大家好,小宜来为大家讲解下。单身汉派对，单身汉派对地区）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
据报道，哈里王子打电话向昔日朋友们求助。
自从他和梅根对查尔斯的评论产生了适得其反的效果后，苦于郁闷，他给英国的朋友们打电话征求建议。
这位“思乡”的王室成员在英国国内有一群亲密的朋友，其中一些是他还是热爱派对的单身汉时认识的。
据说，这个“支持系统”是由同学、海格罗夫兄弟的地下室迪斯科俱乐部“H俱乐部”的狂欢者，以及战友、王室导师和助手组成的。
这个圈子里的很多人也是威廉王子的朋友，并参加过他们两人各自的婚礼。
罗伯特·莱西在《每日邮报》上写道，这些朋友最近几个月一直“同情地倾听”两兄弟的意见，但没有偏袒任何一方。
他说，哈里最近一直在“悲伤地”称呼他的朋友，因为他对父亲的抱怨“并未受到欢迎”。
六十个自行测试题，看你能答对多少：
1、单位现在怎么讲？叫机构。
2、集体现在怎么讲？叫团队。
3、目录现在怎么讲？叫菜单。
4、计划现在怎么讲？叫路线图。
5、领导现在怎么讲？叫老板。
6、秘书现在怎么讲？叫小秘。
7、胜出者现在怎么讲？叫大赢家。
8、资本家现在怎么讲？叫企业家。
9、暴发户现在怎么讲？叫土豪。
10、农民工现在怎么讲？叫外来建设者。
11、半老徐娘现在怎么讲？叫资深美女。
12、嫁不出去现在怎么讲？叫剩女。
13、八卦新闻现在怎么讲？叫秘闻。
14、桃色新闻现在怎么讲？叫绯闻。
15、移情别恋现在怎么讲？叫劈腿。
16、结伴出游的人现在怎么讲？叫驴友。
17、做人之道现在怎么讲？叫心灵鸡汤。
18、争论现在怎么讲？叫对话。
19、辞职现在怎么讲？叫跳槽。
20、贪官污吏现在怎么讲？叫老虎苍蝇。
21、减肥现在怎么讲？叫塑身。
22、滋补现在怎么讲？叫养身。
23、用餐现在怎么讲？叫饭局。
24、九牛二虎之力现在怎么讲？叫洪荒之力。
25、痛快现在怎么讲？叫爽歪歪。
26、发疯现在怎么讲？叫非理性亢奋。
27、关系密切现在怎么讲？叫零距离接触。
28、互通有无现在怎么讲？叫资源共享。
29、意见统一现在怎么讲？叫共识。
30、你我受益现在怎么讲？叫双赢。
31、生日聚会现在怎么讲？叫生日派对。
32、朋友聚会讨论现在怎么讲？叫沙龙。
33、顽皮孩子现在怎么讲？叫熊孩子。
34、平头百姓现在怎么讲？叫吃瓜群众。
35、发表信息的地点现在怎么讲？叫平台。
36、高精尖设备现在怎么讲？叫神器。
37、男人英俊现在怎么讲？叫帥哥。
38、穿着时尚现在怎么讲？叫酷B。
39、自家门口现在怎么讲？叫主场。
40、被人喜欢现在怎么讲？叫圈粉。喜欢你的人现在怎么讲？叫粉絲。
41、长得漂亮不漂亮现在么讲？叫颜值。
42、剃头理发现在怎么讲？叫造型设计。
43、时髦之人现在怎么讲？叫达人。
44、努力工作现在怎么讲？叫打拼。
45、积极向上现在怎么讲？叫正能量。
46、社会底层人物现在怎么讲？叫屌丝。
47、无足轻重现在怎么讲？叫打酱油。
48、口出怨言现在怎么讲？叫吐槽。
49、倒霉现在怎么讲？叫悲催。逆境而为现在怎么讲？叫逆袭。
50、单身汉现在怎么讲？叫单身狗;
在单身汉面前秀恩爱现在怎么讲？叫虐狗;
在公开场合秀恩爱现在怎么讲？叫撒狗粮。
51.反对现在怎么讲，用脚投票。
52.新闻现在怎么讲，信息。
53.通奸现在怎么讲，同居。
54.鬼混现在怎么讲 开房。
55.姘头现在怎么讲，小三。
56.劳动者现在怎么讲，人力资源。
57.找活干现在怎么讲，打工。
58.每月工资不够用现在怎么讲，月光族。
59.行贿现在怎么讲，一点小意思。
60.再见怎么讲，拜拜。
当年，21岁的她嫁给52岁富豪翁江培，结婚仅13天，丈夫留下了1.7亿财产离开了人世；半年后，她和有夫之妇纠缠在一起；四年后，她将情敌变成了闺密；多年后，她三番两次原谅出轨丈夫。
她的人生经历可谓是万分精彩，这个人就是“癫后”伍咏薇，一个将一生情史演绎成精彩纷呈的情感大片的女人。
伍咏薇出生在一个香港的普通家庭，少女时期的伍咏薇长的美成绩差，甚至一度十分叛逆，成为了一个小太妹。
在她18岁那年，父亲不幸早逝，伍咏薇一下子成熟了，找到一份杂志社接待员的活，来挣钱贴补家用。
就是在杂志社的周年派对上，伍咏薇邂逅了香港有名的黄金单身汉翁江培。说起来，伍咏薇能够得到翁江培的欢心完全是因为她对奢侈生活的无知。
当初，翁江培被伍咏薇 美丽的容颜吸引，为了考验她，翁江培在第一次约会时开了一辆非常便宜的日系车，伪装成“一般人”，可没想到，吴咏梅根本看不懂车标，也没有“以车看人”，仍旧对翁江培一片痴心，这让翁江培非常感动。
翁江培指导着伍咏薇一步步走进上流社会，甚至亲自教她如何使用刀叉，这种呵护也得到了伍咏薇的真心。
在1989年，伍咏薇参加亚洲小姐大赛，夺得第四名之后，就和大自己31岁的翁江培举行了婚礼。
当时，媒体都认为伍咏薇是冲着翁江培的钱去的，可是真实情况是他她在翁江培的身边，感到了安全感，听到别人叫她“翁太”，她很有归宿感。
可惜，13天后，翁江培在看伍咏薇演出时，突发心脏病，没到医院人就死了。前一刻还和新婚丈夫眉目传情，下一刻再见到丈夫已经天人永隔，这让伍咏薇非常痛苦，更让她寒心的是翁家人根本就不接受她的身份，翁江培留下的1.7亿财产一分也不给伍咏薇。
为了争一口气，伍咏薇和翁家人的官司一打就是十年，最后拿回900万遗产。 拿到财产那一刻，伍咏薇表示：“我根本不在乎这些钱，我要的是名分，毕竟我真心地爱过，不能不被承认。”
丈夫去世以后，伍咏薇非常痛苦，选择了堕落，开始醺酒，沉溺于声色犬马不肯自拔，甚至和一名有妇之夫纠缠到了一起，鬼混了四年。
可是在25岁的时候，伍咏薇突然意识到了自己的错误，她郑重其事的邀请原配太太吃饭，并且真诚赔罪，生生挨了对方一大耳光，从此不仅冰释前嫌，还成为了闺蜜。
伍咏薇重新振作以后，给大家奉献了不少的优秀作品，圈中好友黎姿介绍她和香港著名广告人练海棠相识，两个人一见如故。
敢爱敢恨的吴咏薇为了讨好公婆，故意拜托练海棠的父亲帮她对戏，然后夸赞对方很像刘松仁，几次三番这样的讨好行动就取得了公婆的欢心。
认识一个月时，伍咏薇就提出结婚，练海棠觉得有点匆忙，两个人在认识四个月以后先订了婚，在认识八个月的时候，在温哥华的一家百年中餐厅低调完婚，伍咏薇实现了自己“30岁之前把自己嫁出去”的愿望。
两个人结婚之后，一度甜蜜过人，私下里会在家里给对方留下纸条传情话，也经常在公众面前秀恩爱，可是帅气多金的练海棠总是给她添堵。
在2010年，练海棠约会年轻女友，被记者堵个正着，可是伍咏薇面对记者的时候，却非常大度地回应：“老公与女性朋友吃饭没什么问题，我也有陪我看鬼片的男性朋友。”
五年后，练海棠又被拍到约会少女，一起吃饭，送她回家，最后还吻别……吴咏薇出来接受采访，坦言说到：“我承认，他也承认，他跟我说不好意思，叫我出来帮他说几句话。”并且笑称回到家要打老公重型200板屁股。
更不可思议的是，她竟然为了这件事在媒体面前检讨自己，指出她平时忙工作，忽略了身边的人，要反思自己这种行为。
不得不说，伍咏薇真的是一位奇女子，将自己一生的情事演绎成了一场大片，甚至比电视剧还狗血，至今她和丈夫已经走过20多年，她真是一个内心强大的女子。
朋友们是喜欢伍咏薇在《银狐》装饰演的颜如玉呢？还是《大唐双龙传》里面的傅君卓和傅君瑜呢？我比较喜欢她演唱的歌曲《意难平》，你们呢？
#娱乐#
1.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我俩正在家里看着电视，大姨子感叹的说道。这宝玉真不是个东西，林黛玉对他那么好，他却还和宝钗iconicon眉来眼去的，最后还和宝钗结婚了。我哭笑不得的说道，宝玉一心只对林黛玉好，他和宝钗只是兄妹感情，最后结婚也只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧里的牺牲品。大姨子讶异的说道，是这样吗？我点了点头。大姨子生气的把电视给关了，说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。
2.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
3. 晚上下班之后，我跟男朋友去大润发icon逛超市，打算买点生蚝给他补补虚。结果刚进去，就遇到了他的前女友。他前女友看了我一眼，生气地说：“我早就看出来你是一个爱财之人，还好和你分手了。”男友一脸尴尬，用求助的眼神看着我。我实在看不下去了，不满地说：“要是你再说一次，我就不让我爸给你零花钱了！！”
4. 我和老婆都爱吃小笼包，老婆喜欢吃皮不喜欢吃肉。于是我一般都是把肉馅给吸出来，剩下的包子皮给她吃。昨天小姨子和她老公在家里留宿，早上，老婆买了四份小笼包。我习惯性的把肉馅吃了，包子皮放老婆碗里。小姨子也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肉馅吃了，把包子皮放在小姨子碗里，结果一抬头见小姨子的老公盯着那包子皮……
5. 小舅子是个不太会说话的男生，所以一直没有女朋友，不得不去相亲。在星巴克见面后，小舅子说：从前我家境贫寒，但生活的很幸福，放学后我老爸都会骑着电动车载我回家！妹子忍不住问道：那现在呢？小舅子回答：现在老爸把他电动车送给了我，他自己买了辆新的！
6. 毕业之后在茅台公司工作，这个月公司我们组销售业绩达标。部门经理决定奖励我们，包下了一个泳池，晚上举行派对。刚吃完饭，看酒店水池旁站着一对情侣，水池里养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，一看是新款的苹果11。突然妹子手滑手机掉了，旁边男的一声惨叫：我上个月的工资啊！这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着男的，那哥的又是一声叹气：我下个月的工资！
7. 毕业后我开了一家网店，在网上卖宠物用品。一富婆来我们店买猫砂，要我们加急发货，我们就想尽办法加急发货。20斤猫砂，两天就加急发到，但是富婆家的猫第二天就因为她自己喂养不当死了。然后富婆给我们一个差评：猫死了我心情不好，猫没能用到我给它新买的猫砂，我觉得遗憾。
8. 商场大减价，老婆眼疾手快的给我抢到了一双酷炫的运动鞋。回到家老婆催促我感觉试一试，说是好不容易才抢到的。我穿上之后夸赞道：老婆真厉害。老婆：那当然，也不看看我是谁？我：鞋是不错，但是要是鞋码一样，而且不全是左脚的话就更好了。
9. 跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你！”男友夺过我手机，随便点开一个点了添加，然后迅速地拍了我一张哭的妆都花了地照发过去，然后得意地把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
10.. 五一的时候，一认识十几年的好兄弟结婚。昨天晚上，兄弟打来电话，语重心长的说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心！！我不解地问：又不是我结婚，你操啥心啊？？哥们：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！！
#搞笑段子# #搞笑一刻#
1、老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！2、 今天早上一直睡到十点多才起窗，洗漱完我就打開了游戏，准备来场沙戮。结果越来越饿，没办法又打着游戏，只能让侄子去楼下帮我买东西吃。我给了他20块钱，超市就在楼下，谁知这货去了半天回来给我捎了20个口香糖。还一脸得意的对我说道：放心，没吃亏！3、 今天去医院上班的时候，然后看见病房的某大妈呼气急促。吓得旁边的人大声呼喊医生，我们赶忙跑过去。给他用了药缓解后，我望着旁边的一个爷爷说。你们叫个年轻点的家属来吧，你们都这么大年纪了还照看病人。只听他激动地说，护士你搞错了，我才是病人，他是我请的护工。4、 昨天保时捷送去保养了，今天只好坐公交去上班。头一次坐公交，没想到车上这么挤，隨着大流就上车了。过了一会我看到后面有个很大的空间没有人，就打算挤过去伸伸手脚。费了好大的劲终于来到后车厢，刚要舒一口气，就看到那里坐着一个哥们，左手拿着啤酒，右手拿着肘子正在啃呢。5、 临近下班，外边下起了大雨，单位里的女同事有车的开着汽车走了，有男朋友的被甜蜜地接走了，只剩下我这个大龄剩女要啥没有啥，倚在窗前一脸的惆怅，不过几分钟后，我就来了精神，“唰”地转过身，激动地来到办公桌前，用颤抖的手握住钢笔，当下就写了这样一段誓言：从明天起，我一定不迟到，不早退，好好工作，努力挣钱，争取下个月拿到全勤奖，然后买一把雨伞。6、 嫂子生日，老哥居然出差了，嫂子也没管他，直接在家举行了一个派对。这天，我穿着一身白色的公主裙美滋滋的就去了。一晚上，老师有几个帅小伙盯着我瞅，搞得我有点小鹿乱撞，心里还有点小得意。心想：这回这件衣服真是买对了。正陶醉呢，小侄女忽然蹦跳着就跑了过来，包住我说：“姑姑，你后背拉链不拉上，不冷吗？”7、 富婆下象棋有五六年了，打遍小区无敌手。几天去寺庙里拜佛，听说方丈在象棋上造诣颇高，就想着找他切磋一下。过程很是精彩，方丈紧追不放，没一会富婆就认输了。突然富婆大喊道：方丈，为什么我的象不能过河呢？方丈沉默了一会说：因为你对面和你下棋的不是你的老公，他不能容忍你这么过分的要求。8、 没想到我小小的年纪就要承担这个年纪不该有的事情。骑车出门的时候，和一名老太太擦肩而过的时候，她抓住我的胳膊慢慢地就往下躺。我心想这下完了！吓得腿都软了。然后就见老太太自己站起来了，拍拍屁股上的土笑眯眯地对我说：孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。9、 高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过地说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!"10、 小时候，老妈管钱管得紧，我和我爸总是两手空空。有次我爸突然很大方地递给我十块钱，说：“我从你妈那里偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。”我连忙摆手：“不行不行！我妈知道了会揍我的。”我爸赶紧说道：“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍，如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱啊…...”我一想，是这么个理儿，于是我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨揍……#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#
老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 我拿出最新款的手机打了通电话：“妈，我看中了一辆法拉利488。”老妈：“说吧，多少钱？”我：“嘿嘿！不多，就68万。”老妈在那头说：“老公，咱儿子看上一辆法拉利488，你现在转68万过去。”那边说：“让他叫我一声爸，我给她转100万。”我对着手机怒吼：“你和我一样大，想让我叫你爸，做梦！”
3. 前段时间，我们公司新来了一女同事，我特讨厌她。她妒忌心特强，还特爱在人后搞小动作。这天我和她的矛盾再度升级，来一场大战。正吵的不可开交，我发挥了比平常还要清晰的头脑。用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱。马上眼泪就快要出来了，忽然她说了一句：你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？我……当时竟然无言以对，甚至感觉今后我们能成为好朋友！
4. 毕业之后在茅台公司工作，这个月公司我们组销售业绩达标。部门经理决定奖励我们，包下了一个泳池，晚上举行派对。刚吃完饭，看酒店水池旁站着一对情侣，水池里养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，一看是新款的苹果11。突然妹子手滑手机掉了，旁边男的一声惨叫：我上个月的工资啊！这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着男的，那哥的又是一声叹气：我下个月的工资！
5. 老丈人公司组织体检，被检查出来得了不育症。老丈人回到家以后看着刚出生的小舅子，非常严厉的审问丈母娘。丈母娘没经受住严刑拷打，承认了孩子是一个老富豪的。老丈人向老富豪索要了300万精神损失费，并和丈母娘离婚。老丈人拿到钱以后，又找了一个20岁的女人结婚了。如今两个人结婚8年了，老丈人藏私房钱从来没被他老婆发现过。主要原因是他老婆怕狗，然后老丈人花重金买了一条藏獒，一般都是把私房钱藏在狗窝下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窝弄坏了，好几十张百元大钞，全都被风刮跑了……
6. 媳妇戴了节育环两个月，还是突然怀了孕。我和她商量了一下，打算留着这个孩子。媳妇挺着大肚子不方便活动，老妈就来照顾她。那次老妈去找物业交水费，交了钱以后，工作人员说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？？工作人员：污水。我妈：我家从来都没有喝过污水。
7. 我妹妹91年的，单身看29年，昨天和一个40岁的老富豪结婚了。今天一大早我就接到妹妹的电话，说她老公住院了。我们立即赶到医院，就看到我妹妹正守在病窗前，一脸的孩羞。我就问妹妹：你们干嘛呢？新婚燕儿的就打架？妹妹低头一言不发，妹夫说：她早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了……?
8. 三年前，老公还在追我的时候，有一次他带我去逛街。在商场里我看一只毛茸茸的熊看了好久，后来老公说去上厕所，结果包着一个熊玩具回来了，我是又惊喜又惊讶。昨天还是同样的地点，同样的人物，我认真的看一件皮草看了好久，然后老公说去厕所，结果他真的就去上厕所了。
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