8月科学教育网小李来为大家讲解下。淘宝网购物十字绣（十字绣购买网站这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
天天都有暖心的小笑话：
1、今天超市搞随机免单。一老人站收银台掏会员卡，后面夫妻俩各种不耐烦，吧啦吧啦训老太太不提前准备好。老太太说你们先结吧，俩人可不客气了，老太太就俩东西目送他们把一车结完，五百多。轮到老太太，电脑给免单了，刚好那俩人没有走……
2、本人吊丝一枚，班级经常用实物投影，有一天，老师要一本新书上课，我属于不学习那种，书无比的干净，就把书给老师了。老师把书弄到实物投影上，只见大屏幕的书上华丽丽写着：我喜欢xxx。。。我知道了什么叫无地自容。
3、我弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
4、一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃，儿子每次都不情愿给一小块，其女坚持不懈一直要。最后儿怒道：你长得那么丑，我都不想给你了。。。一旁的我真是想找个地缝钻进去！
5、两个月前在淘宝买了一幅自选图十字绣，店主告诉我，去买一根白蜡烛，有利于刺绣，线不会打结，绣出来还有立体感。我半信半疑地去买了，然后天天坐在烛光下刺绣，场景大家可以想像一下电视里面老奶奶在微弱烛光下缝衣服的样子。直到今天我才知道，那店主的意思是，把线在蜡烛上拉一下，我真的是发自内心地佩服我的智商......
6、外婆年纪大了，有轻微的老年痴呆。晚上下班回家吃饭，一家人都神神秘秘乐呵呵的。楼主遂问原因，老妈娓娓道来：外婆在家闲来没事，可能觉得喂狗的瓷盆脏兮兮的，于是洗洁精，钢丝球，各种忙碌后，白色的瓷盆焕然一新。把中午的剩饭倒入，狗狗看了一个下午，就围着转，竟然一口没敢吃。狗狗不习惯啊，太干净了，吃了会不会挨揍啊......
7、记得上大学时被老师点名。我帮了寝室A君答了到。课半，老师破天荒地点了A起来回答问题。哥不假思索地站了起来，必然是不会，于是站了一会灰溜溜地坐下。老师凝视点名册，华丽丽地喊了我的名字。。。我黑线。全班凝固很久，老师正准备算我跷课时，一个女生站了起来，回答了问题。最后老师说：“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子的名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条：“名誉受损，中午请我吃KFC。”
8、 老公185，长得很凶不像好人，但是人品很好……割……有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉着老公说：看多可爱的小孩啊!老公习惯性地皱眉看我，问：你想要啊?没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!！！
9、 寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候聊骚聊骚她。她没功夫和我闹，只能生气地在那骂我，还说等她有空再来揍我，然后每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。有天我又说她两句，她没搭理我，我还奇怪呢。顺道拿她手机玩，我打开日历一看，今天有个备注：12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的。。。
10、高中那会儿，楼主不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看。等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告：“老师，我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说，跑到3楼给我拿了一张A卷。过了一会儿，还剩10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾地站起来了：“报告，我两张A卷没B卷。”顿时全班沸腾。。。。
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1、饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？
2、因为学历低，只能去商场专柜做导购。平时为人和善，才有了很多回头客。最近一个富婆看中了我，非要让我当她小儿媳妇。我告诉她我结婚了，儿子都有了，老太太却不信。直到今天我领来了儿子，老太太说：这男孩长的真是帅啊！能不能给我大孙女先留着啊？
3、最近我们搬了新家，邻居家几个阿姨都不错，和老妈一起相处的很好。有一天她们三又聚在了一起绣十字绣，张阿姨夸自己的女儿说：我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。王阿姨说：我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。我妈也不甘地可劲夸我：俺姑娘吃中饭能吃俩馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
4、刚找到一个女友，头几天，女友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女友失望。。。昨天，女友气冲冲的来找我！我：“亲爱的，谁惹你了？”女友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我。。。
5、媳妇辞职以后当起了微商！做得还挺有起色，一个月差不多转赚了十万！媳妇很高兴，然后请我去海底捞打火锅。正吃着呢，媳妇的老板突然打来电话。媳妇不敢接，说老板绝对是让她回去开会。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机。请稍后再拨，她就放给老板听了。这时电话那头传来怒吼：你能不能找个好点的借口？我们现在是微信的语音聊天！
6、回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：“过来，我帮你洗澡哦！”我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，老婆温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗……我仰天长叹……
7、今天一女同事把她儿子带来公司上班，小孩拿了把玩具宝剑挥舞玩耍，老板是个光头，正从这过，小孩拔出玩具剑拦住老板大喊一声：秃驴那里走！女同事赶紧过来道歉，老板用手拍了拍女同事肩膀，说小孩子嘛！没事。这时小孩又说话了：大胆秃驴还是个淫贼，还不速速受死！看着老板一脸的黑线，他妈也使出了空手夺白刃，一顿胖揍。
8、闺蜜是个吃货，每天朋友圈都发吃的图，宅在家更是各种自己学做的，蛋糕、甜点、大拉皮什么都有，昨天我和她视频，发现她宅家40天，肚子变得好大，我逗她：你肚子咋这么大？闺蜜说：将来结婚怀孕肚子也要大，反正早晚要大，不如自己把肚子填大……
9、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
10、活了20多年第一次去打针，要打青霉素，需要做实验。打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。我害怕得赶紧问医生：我是不是青霉素过敏了。医生看了看我道：没过敏，你这症状好像是让打针给吓的。
11、贷款了两百万给女朋友买包，今天双十一跟女朋友说了分手。女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……我无奈的说了句:过节了，要有点节日的气息……于是接下来我自己一个人还着两百万的贷款……
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